我一直覺得所謂的電話禮儀很噁心。

對我而言,我不是那麼的在意對方的「禮貌」,因為禮貌通常只是一種虛偽的姿態;我比較在意對方的心意為何,而不在表面上的繁文縟節。更何況我總是感覺得到別人心底的想法,對那種心口不一的表現實在是反感到極點。人家對我有所求,我可以發自內心的盡心盡力去滿足對方的需求,但是我卻沒辦法照著那套電話禮儀流程走。

我花了約兩年(也許不止)的時間,去說服自已配合所謂的電話禮儀。為何卡關這麼久?就是因為我無法漠視他人,總是想真心真意的去處理他人的問題。例如對方的問題未能解決,當然要留下對方的連絡方式,但是現在一律要求,不管對方來電的意向如何,反正一律要詢問姓氏並一直如此稱呼;還要不時穿插「請問這樣的回答您了解嗎?」,因為「這樣才有親切感」。對我而言,主動詢問姓氏而不是對方自行報上,好像在強迫對方現身;問人家了不了解,是把對方當笨蛋嗎?難道對方不會針對自己不清楚的地方提問,還需要我來提醒嗎?這對我而言,根本不是禮貌對待他人,而是侮辱他人。

因此要花這麼久的時間我才能頓悟,「啊!人家不是要求我要有禮貌的服務,而是婊人啊!你看你看我是多麼多麼的有禮貌所以才能無視於你的感覺!不需要效率,只需要自以為是的虛偽的矯飾!」那不就是唯有自視大牌的演員才具備的演技嗎?這我就會了(看多了自然就會了……)對方不想現身或滿不滿意回答或者只想知道要找誰洽詢…….那都跟接電話的我無關!你只要接受我強迫性的制式服務就好!這樣就叫做有禮貌!其實真正的事實是,這樣評分才有基準!

我終於懂了!從今天開始,我不用擔心電話禮儀的測試分數不佳了。不管電話那端的人是測試員還是有問題等著解決的人,都與我無涉;我只要像個大牌演員般,無視與我演對手戲的演員流露的真正意向,只要演我的角色說我的台詞就好了。我只要演成有禮貌的樣子,絕不需要真正的禮貌。因為不會有人在乎這齣戲是不是好戲;因為應該要在乎的人其實在乎的,是戲賣不賣座,而不是戲好不好看。

所以我不會再去在乎手上工作有多急迫、話筒那端到底何人,反正只需要一套演技單一種應答,從頭到尾只有答覆內容會帶有我的真心,其他的,就請見識我用所謂的禮儀包藏起來的、裝模作樣、華而不實的睨演技了。

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2013年走南闖北、披星帶月的看了無數演出,既然寫不出心得,那來頒個私心獎項權充心得吧啾咪~~

 

 

 

參選名單:

劇名

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魔印人,一個探討恐懼的奇幻故事。
每個人都有面對恐懼的時刻,在那瞬間,你會怎麼做?你又會為你那瞬間的決定,承擔到什麼程度?
逃或戰?留下或離開?踐諾或毀誓?你可以想出一千種方法,但在那瞬間,你只剩下一個最真實的選擇。那就是你生命的原點。

 

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「吹熄妳的蠟蠋吧,Laura。」

那麼多年以後,我終於明白那句話的意思了。

少女時代因為加入話劇社而狂閱劇本,嫌中文創作劇本過於教忠教孝框架僵化,特別想了解歐美近代戲劇的思潮及傑作,但彼時戲劇並不興盛,只能借到十幾、二十部,那時對Tennessee Williams的「The Glass Menagerie玻璃動物園」特別著迷。大概是因為劇中提及「藍玫瑰」,而藍這個顏色是我用來標誌自己的顏色。當然還有纖細易感的女兒和永遠試圖掌控一切的母親,映照到我自身,也是我前半生的課題。

可是最後一句台詞我一直搞不懂,為什麼Tom要這麼說呢?

後來2009年看了果陀劇團改編版的「回家」,彷彿若有所悟,但仍然說不清楚,下半年看了69獅王@灰牆前」劇團的「老派玻璃動物園總叫人家淚漣漣」(北藝大藝研所畢製作品),稍微清楚了一些,但還是朦朧不清。然後在昨晚,「黃金黎明與卡巴拉塔羅」課程來到大天使界/理性體/聖杯之樹的回家路上,忽然靈光一現,我懂了,為什麼Tom會這麼說。

想當詩人的兒子和敏感柔弱的女兒,就像是雙胞胎般的姊弟,生活在不滿現狀的母親掌控下,逃不出現實生活的囚牢。不滿現狀的母親其實很務實,她想如果生活有點改變,譬如女兒有個男朋友,應該就會變得好一點;但她也很不實際,完全沒意識到一雙兒女的脆弱並非懦弱而是太過敏感。然後想要改變的兒子,想到工廠裏有一個與眾不同、不會嘲笑他寫詩的同事,他應該可以了解自己,所以應該也可以了解姊姊;因為害怕他人無情的批判而足不出戶的姊姊。

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最近看戲時多了一個新現象;
場燈暗下之後,戲都開演了,
可是前後左右都還有人在滑手機!
我跟我朋友快抓狂了!
難道你們花錢買票不是來看戲的嗎??
台上的演員&台下的觀眾都需要全神貫注的時候,

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春近冬殘

緋櫻如喧嚷的孩兒

東竄西冒

一點也不懼畏

那凜冽捲起的凍骨之風


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2009/5/10在國家劇院,成立30年的蘭陵劇坊的「新荷珠新配」轟動上演。

有多好看就別提了,工作人員名單簡直就是劇場製作人的夢幻名單啊啊啊~能趕上這場演出實在是太美好了,加上前一天看了台南人劇團的「K24」,可以連看兩場精采演出簡直是幸福至極,當場都忘了連趕兩場的舟車勞頓,只覺得心滿滿的,真好。

然後聽著The Eagles的最新專輯「Long Road Out Of Eden」裏面那首「Waiting in the weeds」,於是發現,無論年少時有怎樣的堅持或心痛,隨著時光飛逝,終究留下粹煉過的美好。即使心彷彿置身荒堙漫草間,卻同時注視著過去與未來的記憶,然後開始吟唱那不再復返的曾經......

放上我拙劣的歌詞翻譯,只想獻給所有曾為理想獻身,至今不屈不撓的人們。

 

 

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夏躍繁星  管韻共鳴  2008兩岸四校管樂交流音樂會


演出時間:2008
73019:00  台中縣立文化中心

演出團體:廣州市東川路小學管樂團

                  廣州市育才中學管樂團

                  台中縣潭陽國小管樂團

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我努力假裝自己過著的,是和別人一樣的生活。
和我身旁的人一樣在關心天氣、新衣或某人的八卦;也和鄰座的人一樣碎碎唸著不值一提的雜事;彷彿這樣,我就可以變成別人,一個和「別人」沒兩樣的人。不過,我天生就是個難以投入的人,無論如何偽裝都不可能達到自己的標準。
不是我鄙視別人,而是我沒有成為別人的本錢。
別人的小宇宙有著驚人的絕對存在──以自己才是唯一的「絶對正確」的信念存在於世界上,從無懷疑,也不容質疑。
 
然而我總有一天會厭倦吧。再也不想扮演那個假裝自已是別人的人,我只能是我,再怎麼與別人不同,那只能是我,只是,「我」。不要讚嘆我的演技,我只是隱匿於人群中的異.種.人。

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        95,心悸、胸悶欲嘔了一整天,竟然喝了咖啡之後才好些,真是令人無言。尤其端著剛泡好的咖啡,腦中卻想著,心悸加上咖啡因,該不會一喝完就得呼叫救護車吧;然而一日無事,只有心悸與噁心感仍然不去。
        96,仍然心悸,但胸悶有改善,噁心感也退散,本來想去看醫生,後來作罷。晚上把「11個我與城堡」看完,接著看「鏡子裏的陌生人」,覺得自己也在某種臨界點上解離著。很早準備就寢,但凌晨竟被地震搖醒!曾幾何時我也成了搖得醒的人了?


 這只是隨手記下來的日誌,感覺到自已的身心在奇怪的平衡中日復一日度過,有時會懷疑自己是不是報廢得差不多了?但是我仍然不太確定的活過一日又一日;盡量把並不需要立即完成的工作留到明天;盡量每晚挪一點點時間,只要半小時就好,什麼也不想的彈鋼琴,當下只有眼前的琴鍵及琴譜;睡前看些書,不分奇幻推理純文學科普生活傳記不管種類想看就看;然後睡去。於是,我又悄悄跨過了一回日與夜的交替,在天光中重新開始又一天的生活。

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